В голову пришла гениальная мысль, что это вовсе не карма и не судьба выйти замуж за бьющего и пьющего мужчину. Что это как-будто мое желание. Совсем неосознанное и происходящее из семейных привычек и психологических установок, но к исполнению которого я упорно стремлюсь.
Понимаю, что мне тяжело находиться с людьми, которые на голову выше меня. Что как бы я ни тянулась до них, они все равно далеко впереди. Я осознаю, что не могу ничего дать взамен, очень стараюсь, но не получается. (Да, это одна из проблем, что я пытаюсь быть "нужной", когда нужно стремиться быть "любимой"). Моего внутреннего идеалиста и эгоиста это не страивает и я нахожу решение в… Общении с людьми, которые на голову ниже меня.Которым я буду нужна, которых я смогу направлять, на которых я смогу свалить свои неудачи, свои проблемы. Что это не я такая плохая и ничего не делаю, что это "они" не работают, пьянствуют, мешают делать ремонт, мешают жить, саморазвиваться. Чтобы можно было на кого-то покричать, почувствовать свой статус, власть, мозги. Не за счет качества, а за счет хвастовства, нытья и ничегонеделания на самом-то деле. Офигеть. Сидела сейчас на кухне и так явственно видела эту картину… как в глубине души мне становиться легче именно от такой жизни, а не саморазвития и спокойствия рядом с Д.Д., за которым постоянно предстоит идти, а не вести его за собой.

Мне и правда нужно прочитать ту книгу о созависимых. И решать проблемы. Да, я не идеальная. Я такая, какая есть. Но и Д.Д. ведь тоже не идеален, есть вещи, которые и ему жизнь портят. Просто он не говорил о них и никак их не показывал.